42 olives !

- Maman! Maman !

- Oui ?

- Devine quoi !

- Je sais pas… Quoi???

- Je suis rendu grand :  je pèse 42 olives !

- 42!  Wow!…. Mais on dit des livres mon chéri, pas des olives !

La fois où j’ai eu une illumination!

Un jour, un ami m’a initié au merveilleux monde de Melaleuca…

J’ai adhéré et, sans broncher, j’ai fait un chèque pour recevoir mon super gros kit de départ…

Je me demande encore par quoi j’ai été illuminée ce jour là! Les produits ou le vendeur?

…

Enfin, dès que j’ai retrouvé mes esprits, j’ai résilié mon contrat……

Il me reste encore du savon! Vous en voulez???

La Reine des reflets couronnée

Je suis allée dans un bal costumé accompagnées deux amies dont La Reine des chauves-souris. Nous avons toutes trois passé des heures à fabriquer chacune notre costume et franchement ils étaient superbes!

Tellement que nous nous sommes rendues sur le podium pour la remise des prix.

J’étais costumé en la Reine des reflets et, pour dire vrai, je me suis senti comme tel toute la soirée… Les gens nous félicitaient, les flash des appareils photos se multipliaient. J’ai eu droit à des baisemains et je me suis même fait draguer - ça me quasiment le goût me déguiser plus souvent!!!

Et pour couronnement : le premier prix !

Et on aurait toutes dû remporter le premier prix!

Beaucoup d’efforts mais quelle satisfaction… J’ai déjà hâte à l’an prochain !

Ma vraie de vraie histoire d’Halloween!

Mon fils avait 2 et ma fille 11. Je leur avais fait chacun costume (ceux de la photo). Nous étions rentrés après une très fructueuse cueillette de bonbons et mes enfants encore  barbouillés étaient descendus dans la chambre de ma fille pour savourer quelques denrées sucrées lorsque tout à coup……

- AAAAAAAAhhhhhhhhhhh………. AAAAAAAAhhhhhhhhhhh………. AAAAAAAAhhhhhhhhhhh……….

Quelque chose n’allait pas! Je descends à grandes enjambées et j’ouvre la porte. Je vois le petit dans un coin les yeux tout écarquillés et ma fille dans un autre coin les mains dans le visage et qui hurle….

- AAAAAAAAh………. AAAAAAAAhhhhhhhhhhh………. AAAAAAAAh……….

- MAIS QUE SE PASSE T’IL????

- AAAAAAAAh………. AAAAAAAAhhhhhhhhhhh………. AAAAAAAAh……….

- Mais cesse de crier et RÉPONDS MOI!!!

- Le chat…….. Ma gerbille…… Le chat a mangé ma gerbille!!!!  AAAAAAAAhhhhhhhhhhh……….

je regarde sous le lit et j’aperçois le chat qui tient la gerbille dans sa gueule. Je me penche, j’attrape la gerbille et je la tire vers moi d’un coup sec pour la dégager de la gueule du chat…. Elle a la peau un peu déchirée mais elle est toujours vivante.

Je la tiens dans mon poing et le dirige vers ma fille pour lui montrer que la bête vit encore lorsque le sang se met à couler le long de mon poing jusqu’au plancher.

- AAAAAAAAh……….

- Cesse de crier, ce n’est pas la gerbille, c’est juste maman qui saigne…. Elle m’a mordu quand je l’ai tirée de la gueule du chat!

- Pfewww

- Bon OK, ON SE CALME!!!! Tout le monde va bien??? Je me retourne vers mon fils qui a toujours les yeux aussi ronds, je lui demande s’il va bien et il me fait un petit signe de la tête que oui.

J’observe alors les plaies de la petite gerbille.

- Maintenant, il faut la désinfecter. Je veux que tu me prépares une solution : deux bouchons d’eau, un de peroxyde…… Bon! Je vais tenir la gerbille au dessus de l’évier pendant que tu feras couler la solution sur sa plaie. Ok?

Ma fille s’exécute mais, dans l’énervement, je n’avais pas pensé que la gerbille réagirait parce que ça lui ferait mal et elle se mit à me croquer la peau entre le pouce et l’index…

- Ayoye Tabarnak!!!

J’ouvre ma main. L’horrible bête reste accrochée à ma peau par les dents et le sang gicle de partout. Je ne sais pas quoi faire, je ne veux pas traumatiser ma fille d’avantage et avant que je n’a le temps de réfléchir, ma fille s’élance et donne une claque au monstre qui n’a d’autre choix que de lâcher prise se retrouvant du coup au fond du lavabo, tout barbouillé de sang et de désinfectant.

… (moment de silence)

Ma fille reprend sa gerbille pour la remettre dans sa cage, j’entreprends de me soigner et je couche le petit en m’assurant qu’il ne fasse pas de cauchemar…

Et nous avons tous survécus, gerbille et chat inclus, à cette vraie vraie histoire d’Halloween!

Joyeuse Halloween à vous tous!

De l’horreur aux rires

Alors que j’étais jeune ado, ma cousine et moi étions des fans finies de films d’horreur.

Nous venions tout juste de voir le film original Phantasm et ce soir là, il avait été convenu que je dorme chez elle.

Parce que ma tante et mon oncle avaient du s’absenter en début de la soirée, nous étions seules à la maison et, de ce que je me souviens du film, nous en avions eu pour notre argent! Peur, frissons et images qui me sont resté en tête pendant des semaines.

Nous étions donc encore très fébriles lorsqu’un béding-bédang se fit entendre…

Il était évident que ça venait du sous sol! ……. Un intrus était entré!

Et si c’était l’un des fantômes de film ?!?……..

Ramassant tout ce que nous avions de courage, main dans la main, nous avons descendu tout doucement les marches de l’escalier menant au sous-sol…

ET C’EST TOUTE UNE SURPRISE QUI NOUS ATTENDAIT!

Mon oncle, grand amateur de chasse, y collectionnait tous ses trophées. Au dessus d’une grosse tête d’orignal, une des pôles à rideaux avait flanchée pour atterrir sur sa nuque, laissant pendre de chaque côté de la tête de la pauvre bête, les pans de rideaux d’où le béding-bédang entendu…

Inutile de vous dire qu’à cette découverte nous étions grandement soulagées!

Mais il fallait voir la scène!!!… C’était tellement ridicule!!!! Nous sommes passées de l’horreur aux rires en une fraction de seconde!

Je ne l’oublierai jamais et je m’amuse souvent a raconter cette petite anecdote que j’ai finalement illustrée!

Je vous offre donc en primeur, l’image qui est restée gravée dans ma tête toute ces années et que j’ai réussi à reproduire juste pour vous…

La semaine de la peur…

Vous l’aurez deviné. Cette semaine sera sous la thématique de l’Halloween et mes billets, basés sur de VRAIS FAITS VÉCUS perrrrrrrrsonnellement en personne!

Alors je me lance pour une première anecdote!

Personnages impliqués : Moi et ma fille de 15 ans a une peur bleue du sang (en fait du sien) et qui s’évanouit à la simple vue d’une seringue. Pour vous situer de la gravité de son hameatophobie, la secrétaire de l’école primaire me téléphonait chaque fois que ma fille perdait une dent parce qu’elle finissait toujours à demi consciente sur la civière de l’infirmerie!!!!

Mise en scène : Nous sommes à la maison, je viens tout juste de terminer d’appliquer de la teinture sur la tête de ma fille qui avait besoin d’un petit rafraîchissement.

On est donc rendu au temps de pause, je suis en bas a vaquer à mes besognes plates.

- Mon dieu MAAAAAMAAAAAN! Viens viiiiiiiiiite…

Le coeur battant, gravissant quatre à quatre les marches qui nous séparent, j’arrive haletant au secours de ma fille.

- Mais qu’est ce qui se passe ????????

L’hameatophobe est plantée devant le miroir de la salle de bain, le teint tout pâle.

- Maman regarde, je saigne de la tête !

-…

Je m’éclate de rire

- Mais ma chérie, c’est la deuxième fois que nous te faisons cette couleur! Tu sais bien que la mixture à tendance à devenir rouge sang…

- T’es sûre maman ?!? T’es sûre que ce n’est pas mon vrai sang???

Et là, je m’imagine ma pauvre ado visualisant le sang sortir doucement de chacun des pores de son cuir chevelu à cause d’une réaction allergique quelconque et je ris de plus belle…

- Tu regardes trop de films d’horreur choupette !

Tranches matinales

Tous les matins, c’est pareil…

Le temps file. 6 ans commence l’école à 7h50, faut faire vite! Tous les matins lorsque mon cadran sonne, je me traine jusqu’à son lit, je lui fait des grattouilles et on se réveille.

Tous les matins je lui demande: «Que veux-tu pour déjeuner?» et tous les matins deux petits yeux à peines ouverts s’illuminent et une petite voix endormie me répond: Je veux une toast surprise…

Et tous les matins je me creuse le coco pour trouver quelque chose de nouveau….

J’aime tellement ça. Tellement…

Tous les matins lorsque je lui apporte, je vois son petit cou s’étirer pour zyeuter ce qu’il y a dans l’assiette… J’ai toujours droit à un énorme sourire et parfois, quand je me surpasse, à un gros câlin… Ça le rend heureux. Toujours…

Tous les matins je prend une photo de ma création. Je ne sais pas encore pourquoi… Je pense que je vais en faire une animation. Ça m’inspire!

Tranches matinales…

Le jeu des différences

Dans mon métier, on nous demande de faire plein de trucs créatifs et parmi ces derniers,  j’aime beaucoup quand on souhaite de me faire des petits miracles sur Photoshop. Les défis sont toujours intéressants, on devient comme un peu comme des magiciens…

- Pourrais-tu m’enlever ce truc là?

- Puis tant qu’à y être pourrais-tu prendre cette photo là et la mettre sur ce fond là… Hummm Et puis, pourrais-tu m’enlever quelques livres et changer la couleur de mon rouge à lèvres!!!

Et Hop un p’tit coup de baguette. Taadadam! C’est fantastique, j’adore!

Pour vous faire comprendre un peu, dernièrement j’ai eu à faire un contrat du genre. Ce sont 6 cadres de grand format tirés de 6 photos dans les quelles il fallait changer des éléments…

Tiens, ça me donne envie de vous faire faire un petit jeu, je vous mets au défit!  Voici l’université de Rimouski…Amusez-vous à trouver les 6 différences… Bonne chance!

La première photo c’est avant les retouches

J’adore faire ça… On m’a déjà surnommé The Photoshop Queen!

Et je le fais en espérant de ne jamais me retrouver ici.

3 lettres maudites : S-R-S !

Y’a des affaires qui me font sortir de mes gonds… Vraiment!

L’autre jour, j’ai remarqué que sur mon tableau de bord 3 lettres restaient allumées d’un rouge immanquable : S-R-S.  Je sors donc mon petit guide ainsi que mes maudites lunettes grossissantes… Sécurité, Serrures, Signalisation, Soubassement………….. S-R-S bon!

Lecture entre les lignes:

Si ces lettres restent allumées……. C’est une catastrophe! Vos systèmes de ballons gonflables sont fuckés et le gros problème c’est que vous savez maintenant qu’une partie de votre système de sécurité est désactivée mais pas le quel!!! ………

Oh my god!…….. Est-ce les coussins latéraux? Ceux du passager? Du conducteur? La protection avant???? Ou à moins que vous n’ayez plus de protection du tout!!!

Shit…

J’ai du me résigner à endurer cet affichage pendant quelques semaines en me disant que nos parents y’en n’avaient pas d’affaire de même puis que je pouvais m’en passer mais, voyez-vous, ça c’est mit à me tracasser suite au décès de Martin. Je devais aller à Gatineau pour les funérailles, accompagnée de 15 ans et je me disais qu’un drame dans la famille était déjà suffisant. J’ai donc décidé de téléphoner à mon concessionnaire automobile.

- Bonjour madame… S-R-S?… Oui bon, faut embarquer l’char s’ul’ordi pour trouver l’trouble… Ça ça coûte 109 piasses sauf que si ça tombe s’une pièce garantie, ça te coûte rien pis d’habitude, ça tombe toujours su a garantie…

Vous devinez la suite…………… Bien non s’tie, j’suis pas tombée sur une pièce garantie!

La petite pièpièce en question c’était ma boucle de ceinture… La petite pièpièce électronique – le sensor si vous préférez – ne sensorisait plus ce qui fait que le conducteur n’était plus protégé.

ET AVEZ VOUS UNE IDÉE DU COÛT DE LA PETITE PIÈPIÈCE?????

Hein?…………………………………….. 285$ pas installée en plus!

Donc, si on fait un petit calcul rapide……. Le 109$ du début + 285$ pour le sensor + 50$ de main d’oeuvre = avant taxes: 444$

J’vous avais pas dit moi que le 4 était mon chiffre chanceux cette année?

Bref, c’est là que j’ai pété ma coche et que les yeux mouillés et les bras baissés j’ai dit fait une folle de moi:

- Bien c’est juste une boucle de ceinture……… Sacrament!……. Moi làààààà monsieur, bien j’ai deux enfants, pas de pension puis je suis travailleur autonome!!!!

JE N’AI PAS LES MOYENS!………  Pis, là, là j’vais vous dire ce que je vais faire!!!! J’vais m’en aller chez moi puis si j’ai un accident et que je me tue sur la route, bien…….Bien! CE SERA JUSTE DE VOTRE FAUTE…. Tiens!!!!!

- J’comprends m’dame mais j’peux rien faire, on n’peut même pas les prendre dans une cour à scrap. Ces morceaux là sont réglementés par des normes de sécurité strictes.

-…

Je me suis assise, j’ai réfléchi puis je me suis dit que ma vie valait bien 500$. J’ai fermé les yeux et j’ai sorti ma carte de crédit…. Alléluia!!!

Alors en grande primeur, une photo de ma nouvelle boucle de ceinture… Observez-la comme il faut… Elle vaut 500$ la précieuse!!!

Cerveauluminateur!!!

Ah les merveilles de la technologie et de l’informatique. Parfois c’est fantastique mais parfois on se retrouve face à quelques bizarreries loufoques.

Ainsi, en grande première cette année à l’école de 6 ans, on nous propose une nouvelle façon de commander la photo scolaire. Fini les enveloppes où on doit mettre du comptant qui tinte… Niet, on progresse ! On vous donne juste un bout de papier avec une adresse web et un code d’accès…

Cool!….

Le petit sur les genoux, curieuse, je m’attaque donc à cette nouveauté……NIP: o3nceihwao784823…. Passeword: WiIO0qosXdB1wXi1 et 5 essais plus tard, 6 ans et moi accédons enfin au site, prêts pour une nouvelle expérience.

Je dois avouer que le concept est vraiment chouette. On choisit la photo de notre enfant et -fantastique- on place cette photo sur un fond qu’on choisit parmi la sélection qui nous est offerte…

Et c’est là que ça devient très drôle -des heures de plaisirs- sauf que je ne pense pas que les photographes ont pris soin de faire l’exercice de comparaison entre les fonds seuls et les fonds avec la gueule de nos enfants dessus car certaines combinaisons donnent des résultats étonnants!!!!

Voici un exemple parmi tant d’autres aussi drôles que mon fils a surnommé «Le cerveauluminator» et que moi je surnomme «L’afro électrique»:

Ha, ha, ha…. C’est beau hein???

On a trouvé ça tellement drôle que 6 ans, mon clown, ne démord pas : c’est cette photo qu’il veut alors que moi je réfléchi encore à investir mais j’avoue que j’en ai grande envie car je m’amuse déjà à imaginer la face de ceux à qui on pourrait offrir la photo!!!

Et parlant illumination : hier mon fils qui me demande si Jésus existe vraiment. Je lui répond que certains y croient alors que d’autres non et qu’il a droit de se faire sa propre opinion… Sur ce, il me répond :

- Bien moi maman, j’aimerais pas mal ça être Jésus!

- Ah oui? Bien pourquoi donc?

- Bien parce que c’est moi qui choisirais qui irait au ciel!

J’ai trouvé que ça faisait bien du sens puis ça m’a presque tenté de lui répondre que moi aussi j’aimerais ça parce que si je pouvais choisir qui va au ciel, y’en a une maudite gang que j’enverrais direct en enfer et je peux vous jurer que mes élus du purgatoire le sauraient juste en me voyant le large sourire et la face auréolée…

- Toé s’tie ! Envoye en bas !